mercoledì 12 maggio 2010

Manuale del perfetto berlusconista

(Nota introduttiva: visto che siamo in un regime, il termine “berlusconiano” non appare adeguato, meglio “berlusconista”, così come si dice “comunista" e “fascista”).

Preambolo: LUI è Colui che è, e basta!
• Se credi in LUI non morrai; lo promette Emilio Fede, Suo Profeta.
• Leggi sempre "Il Giornale" e "Libero". I suddetti quotidiani t’indicheranno la Via, la Verità, la Vita e in più saprai di giorno in giorno cosa devi pensare.
• Diffondi la verità vera: Prodi, Veltroni, Di Pietro, Bersani, Vendola, Epifani, etc. sono pessimi soggetti irrimediabilmente drogati dal verbo di Marx (infatti ammirano svisceratamente Groucho, qualcuno addirittura lo imita). Fa' anche sapere che il PCI governa l’Italia da sempre, anche adesso; meno male che c'è lui LUI a fare da baluardo con il Suo petto - o meglio con quello delle veline - sebbene sia continuamente intralciato dai giudici comunisti (cioè tutti) e da Fini, ambiguo doppiogiochista finanziato da Cuba.
• Sappi che LUI è il Messia della libera televisione. Infatti - nonostante il PCI governi l’Italia da sempre, anche adesso - solo grazie alla Sua entrata in politica la televisione italiana non è più in bianco e nero. Però, se avrai lo stomaco di sintonizzarti sulle reti della RAI (noto covo di trotzkisti), scoprirai che è rimasta in bianco e nero e trasmette ancora “Carosello” e “Non è mai troppo tardi” (format assolutamente sconsigliabile, magari finisce che impari a leggere e scrivere).
• Vota sempre per LUI perché solo grazie a LUI (e al Figlio Suo) potrai vedere su Mediaset Gerry Scotti, Maria De Filippis, Enrico Papi, le Veline, Pippo Franco, Il Grande Fratello, ecc. Se poi ti s’accusa di guardare programmi non proprio educativi, usa frasi illuminate dal Suo pensiero come: "Grazie a Mediaset c'è più varietà di programmazione in TV, puttana vacca!", "Aaah, allora preferisci TeleKabul, brutto comunista di merda!" o "Torno a casa stanco e voglio distrarmi un po', cazzo!".
• Oltre che in LUI riponi la tua totale fiducia nel “pastore tedesco” e nei preti che lo sostengono: sono anti-aborto, anti-contraccezione, anti-scienza, anti-ragione, anti-cristiani, e ciò dimostra che sono illuminati dal Suo verbo. Sarebbero anche anti-divorzio ma - siccome LUI è divorziato - hanno sancito il dogma secondo cui il divorzio è peccato solo per i poveracci.
• Esponi al pubblico abominio ogni prete che non approva il Suo verbo: infatti è un cattocomunista per definizione .
• Non dimenticare che, quando Giovanni Paolo II parlava degli orrori del comunismo, era un grande pensatore e moralizzatore; quando invece parlava di tolleranza e convivenza con diverse culture e religioni era un vecchio rimbambito con l’immaginetta di Stalin sotto il guanciale.
• Ogni sera leggi un brano tratto da "Il libro nero del comunismo", imparerai così che i comunisti hanno ucciso 13.056.756,212 miliardi d’innocenti, che Hitler era un comunista sotto copertura, che il comandante di Auschwitz - Birkenau si chiamava Popoff, che gli unici ebrei buoni furono quelli ammazzati dal regime sovietico.
• Brucia sulla pubblica piazza tutte le copie de "Il Libro nero del capitalismo" perché si tratta d'un falso storico finanziato da biechi fogli bolscevichi come l’”Economist” e "El Pais".
• Dogma inviolabile: la P2 non è mai esistita, chi afferma il contrario è un servo della magistratura politicizzata e del KGB.
• Credi sempre nel "Popolo delle Libertà" perché si tratta d'un progetto politico ispirato dall’Onnipotente (cioè LUI).
• Loda ognora una delle Sue favorite perché ha proposto la più innovativa delle riforme: autoreggenti gratis fino alla maggiore età per tutte le "gnocche" che fanno propaganda per LUI.
• Sostieni sempre i valori liberali perché LUI ne è l'unico portatore e ricorda che chi, a questo punto, sghignazza è un traditore della Patria passibile di pubblica impiccagione mediante gru O&K graziosamente prestata da Ahmadinejad.
• Esorta i non vedenti a visitare Napoli: quando torneranno potranno dire che è una città pulita.
• Segui sempre le tramissioni e leggi sempre i libri di Bruno Vespa, il miglior giornalista di tutti i tempi.
• Vitupera sempre Marco Travaglio: oltretutto non esiste o, se esiste, è un “poltergeist”.
• Non dimenticare mai la tua suprema missione: distruggere il tribunale di Milano con un’atomica da 20 megaton; LUI non può provvedere di persona causa legittimo impedimento, quindi datti da fare e rimediala tu. Se ne rimedi più d'una, tanto meglio. Vorrà dire che verrà distrutta tutta Milano, città in cui vivono ancora troppi comunisti. Tu sopravviverai, lo promette Emilio Fede, ma se dovessi cadere anche tu porta pazienza: tutti possono sbagliare; in compenso morrai felice d’esserti sacrificato per LUI e sarai tumulato nel famedio di Villa Certosa mentre 180 veline canteranno in playback le tue lodi.
Amen.